武汉叛逆全封闭学校 问题小孩学校学员的一封信

    亲爱的爸爸，姐姐：
    今天是我来到这里的第63天，虽然说前几天打了视频，但我还是很想念您们，刚刚看完您们写给我的信，我的眼泪就情不自禁的流了下来，笔都有些拿不稳。
    我现在并不像刚开始来这里时一样怪罪您了，爸爸。我一开始并不明白您的做法，但后来也清楚了，您也有自己的苦衷与无奈。我现在很感谢您当初决定把我送到这里来，因为我也不想就一直那样堕落下去了，在家里的时候我每天都在日复一日的混日子，每天脑子里都是消极的想法，当时在万科窗户也没有纱窗和栅栏，我就一直想怂恿自己跳下去，结束每天混吃等死的日子，但我每次脑海里都会想着死后的场景，所以还是没能对自己下的去手。说来还是很惭愧，之前我总是。谢可欣长谢可欣短的叫着，像是缺她不可一样，我承认我当时的确是那样想的，但现在想想那时的自己还是很好笑的，我依稀记得在4月9号那天我和一个朋友谈了好久，才发现我和她有那么多的不合适，家庭不和，互相不理解，思想不一样，未来的路也将会是完全不一样的，况且我也没有那么喜欢她，所以在那天我就彻底断了和她继续在一起的念头，就像是姐姐之前说的一样，恋爱双方之间追求平等，那凭什么我要用命去和她谈，用您们的钱和她去谈，用尽自己每天的时间去和她谈，她却和别的男生搞暧昧，我的付出足够多了，这点你们比我自己应该还要清楚，哈哈，姐姐之前还说我是她见过的第2个专一又深情的人，所以这就是我得不到回报的原因吗？所以在谈恋爱这方面我算是彻底想清楚了，等我有了自己的工作，有了稳定的收入，是有足够的思想，足够的成熟，把自己变得优秀之后，再说也不迟，爸爸您说的对，谈恋爱本就不是我这个年纪该去做的事情，我在这一点上真的醒悟了。
    我之前一直也认为自己有能够明辨是非的能力，自控力，以为自己在某些方面上足够成熟，但我的一些行为却比小孩子还小孩子，在遇到不开心的事情时，只想着怎么去逃避。总想把自己一个人关在一个房间里面去哭去发呆，但一直这样总归是不对的，这样受牵连的不止我一个人，我很容易去随便对别人发火，砸东西，但是我又不想把别人连累到，所以我的身体上就出现了划痕和指甲痕，每次都在意识清醒之后嘲笑自己很后悔也很懊恼，我得再谢谢姐姐一次，谢谢您给我寄了药和其他生活用品，还有一件很好笑的事情，就是我一直在怪您们不理解我，但实际上是我自己不愿意去和别人沟通，有时我会觉得讲出来很丢脸，有时又会觉得懒得去讲，干脆自己憋着。那我那些烦恼的事情自然就会去找我的朋友去讲，天天抱着手机也有一部分原因是这个，甚至有些时候我会觉得我的朋友们比家人还要懂我，但某些角度上来说也确实是这样的，我怕我和您们讲出来，会让您们觉得这点琐事根本不用去顾虑，又或是怕您们不理解我，现在我才想通家人才是最应该去袒露心扉去交底的人，才是最理解自己的人，才会真正担心自己为自己着想的人了。我是真心觉得自己身上的小毛病多，还有什么做事不为他人考虑，不为后果考虑也不为自己考虑，总的来说就是不会三思而后行，太容易冲动了，性子过于叛逆，这点需要磨一磨，每天都有怨气，像是别人欠我什么一样，心情过于阴郁，导致好多事情会因为心情行事，所以就做不好，总之我会调整过来的。
    我也觉得我很优秀，不知道为什么一来启德就给了我一种莫名的自信心，我之前一直觉得自己很差，但是好多朋友都有帮我树立自信心，总之我以后一定会越来越好，越来越优秀，让您们都引以为傲的。
    我清楚爸爸您对我的爱，那种父爱是无人能及的，我很幸运能做您的孩子。我以后也会用其他方式好好孝顺您的，还有姐姐，没有什么人要从一开始就对我好，不计回报的那种，但父母除外，虽然姐姐您不是我的亲生母亲，但是您对我就像对亲生孩子那样，这一点我真的很感激，虽然我对您之前的确是有一些误会，但幸好现在解开了，来到启德您和爸爸是最关心我的人，每天都很挂念我，一直在想着怎么样让我在这里过得舒服一点，我真的很感谢您们为我做的一切，我也要对我好的人好。之前在家里我就对你们的态度还有说话的方式不对，甚至有些恶劣，这一点我会改的。
    再来回想姐姐给我写的信，说实话，在之前我从来没有想过会和您有接触，即便有，那结果也是差的。但是我们却聊得很投机就像老朋友一样，这一点我是很诧异的，我很荣幸有您这样的朋友出现，我之前受家里的影响过得确实很压抑，每天都生怕被扯到家里的矛盾里，怕受牵连，没办法，我要学会接受这个家庭，再说也没什么坏的，就是因为缺少陪伴，所以我的内心才会缺乏安全感，极度孤独，一直都在不同的地方辗转，从我出生就开始了，说为难也不是，至少我人生比别人有意思一点，其实我一直都想给别人一个乐观积极向上的印象，但没有想到一来启德事情就败露了，不小心被人看出来，但也因此交到了朋友。
    我自小就是很向往一个正常的家庭，终于快实现了，我打视频的时候看到了新装修的房子，也挺期待住进去的那一天，我插一句记得帮我去找马尔济斯，我打视频的时候本来想谢谢爸爸给我装椅子来着，没想到说到颜色不合心意，让他不要在意这个，其实我一直都以为所有的后妈都像小说里那样恶毒心狠，但没有想到碰上了一个打心底里对我好的，我以后也会变成你所期望的那样自信健康快乐阳光的，我现在心里已经没有那种消极沮丧的想法了，我有感觉自己正在好起来了，在您这里我没有了像在我妈妈那里那样的惊慌，每天都胆战心惊，我能感觉到我身后有人在了，我之前没有想过有朝一日自己能有这样的感觉。
    我一直觉得自己之前活的好失败，没能去做自己这个年龄该做的事，不去好好的上学，一直在家里让父母担心，你们一直都在尽力的叫我去改变，回归正轨，但我之前也一直属于一种现在听的好好的，明天不知道干什么的状态，我清楚你们是看不下去我日复一日这个样子才送我进来的，毕竟是个善意的谎言，我应该去珍惜时间的，但我就这样白白浪费了7个月，从2020年12月就开始了，我不希望再这样下去了，我想出去之后好好学习，也要把自己的钢琴和英语考级都捡起来。现在醒悟虽然有些迟，但至少还能去弥补。我同时也很感谢启德和钟老师，让我又重拾了好好活下去的决心，要为自己的未来所奋斗所努力，我也有自己的目标和理想，我也相信靠我自己的努力终有一日会实现的，再加上您们的支持，我也坚信我会让自己的人生充满意义的，在启德这里的好多朋友和我讲述了她们的经历，因为种种原因她们过早步入的社会，我听了她们的经历还是觉得社会上诱惑太多，人心险恶，要有足够的防范意识和辨识能力。正所谓不怕事也不惹事，的确是这样，在哪里都是。我在这里还是学到了好多的，生活作息也逐渐正常，食堂的饭也因为前几天换了厨师越来越好吃，只不过吃的有点撑，导致体重狂长，出去之后，麻烦姐姐和我一起减肥。
    我会改变好然后早日回家的，我已经渴望出去之后，正常生活学习的场景，我也会用一个全新的面孔去等待着您们来接我的，不要担心我就好。
    我其实突然想和姥姥小姨道个歉，之前我对她们一直不是很尊重，我明明不是小姨亲生的，但她却对我比对她亲生的孩子还要好，但我对她却不知回报，真的很对不起她。她工资也不多，但一直给我和张天宇买好吃的和玩具，我又一直不满足于这些，还有姥姥，我还想吃她做的饭呢。但我之前一直不吃饭，姥姥给我钱我还说她给的现金不能存进手机，她陪我出去吃，我又一直拒绝，我姥姥一直都想把最好的给我，但一有不合我意的事情，我就嚷嚷她，帮我跟她俩道个歉！我出去之后一定要好好弥补她们。我很想念我妹妹，姥姥，小姨妈妈，更想念您们。